Despedimo-nos com um beijo de raspão

Afinal uma mulher que já não pode ser ensinada é um caso perdido.

Talvez seja esse o meu grande problema com as mulheres

É que elas veêm em mim um homem para casar, perseguem-me com alianças, a tentar enfiar-mas no dedo à força e eu a dizer que não, que não cabe, e elas a insistir, vestidas de noiva e de bouquet na mão, a arrastarem-me para a igreja, o padre à porta à nossa espera, como se fosse um acaso. Fónix, sou uma espécie de Cinderelo do século vinte e um. 

O Senhor Ministro acorda pronto para um pouco de descentralização

 

O Senhor Ministro já tem o pijaminha pronto para o ó-ó

(Fónix, se me vejo na cama até julgo que é mentira)

 

O que está a fazer neste momento, Senhor Ministro?

(Muita calma que já estou a regressar)

 

Para que tenham real noção da minha importância

E aqui estou eu em salas de reuniões vazias criadas especialmente para eu poder ver coisas pelas janelas, coisas nunca antes observadas, em edifícios construídos especificamente para mim, com a população em êxtase pedindo-me por favor para ficar por mais uns dias, suplicando a minha presença, prontificando-se a edificar hotéis para me albergar, e eu a dizer que não, que não posso ficar, que gostaria muito mas sou necessário no meu país, que tenho mesmo de regressar, que hoje fiz rodar África, mas amanhã terei de fazer girar a Europa, que as coisas são como são e o mundo não avança sem mim.

 

Vocês não me merecem

Fónix, fui eu dispensar a Natacha...

Nascer do sol sobre o Congo

Seis da manhã, momento em que a hospedeira, a Natacha, uma loira com um metro e oitenta e copa trinta e oito, foi acordar-me para o pequeno almoço  com um sussurro ao ouvido e aproveitou a turbulência para me cair inadvertidamente no colo, ai Senhor Ministro, desculpe-me Senhor Ministro, que bem que se está ao colo do Senhor Ministro, nunca pensei que o Senhor Ministro fosse tão confortável, Senhor Ministro, sabe que eu sempre tive um fetiche com homens poderosos, políticos de carreira, homens fortes e dominadores, e enquanto me beijava o pescoço eu tive de lhe dizer num tom ríspido e severo, xô, xô, Natacha, sua doidona de metro e oitenta com um fetiche por mim, saia imediatamente do meu colo que eu quero tirar um retrato do nascer do sol para mostrar às minhas leitoras.

 

A minha vida transformou-se num oximoro

De tanto precisarem de mim em diferentes lugares em simultâneo, a percepção que tenho é a de que não saio do mesmo sítio.

(Enquanto o país se prepara para as férias, o pobre Senhor Ministro prepara-se para uma semana infernal...)

Observações

Entraram na livraria com minutos de intervalo, eram ambas muito bonitas, completamente diferentes, uma tinha uma beleza clássica, a outra mais voluptuosa, uma era morena, cabelo apanhado, olhos pretos e rasgados, a outra cabelo solto cor de mel, olhos redondos e meigos, se se pudesse usar uma escala diria que estavam ambas ao mesmo nível, uma pegou num livro de Pamuk, a outra no Aleph de Borges, a edição da Quetzal com aquele papel manteiga tão bom de tocar, e no Complexo de Portnoy de Roth, cruzaram-se as duas na caixa e mesmo à distância, porque se estivesse perto seria absolutamente natural que me disputassem a atenção, apercebi-me da animosidade imediata entre as duas, da hostilidade da postura corporal, dos olhares de altivez, da batalha silenciosa de desdém a que se dedicaram mutuamente. Talvez que quando uma delas chegar aos Teólogos perceba que aquela rivalidade surda é absolutamente inútil, que afinal, para nós homens, uma e outra formam uma só pessoa, a mulher perfeita.

Ainda nem seis meses se passaram desde que resolvi criar esta relação de proximidade com o eleitorado feminino

E já estou em posição de confirmar aquela situação dos recordes de afluência à caixa de correio electrónico.

Acompanhou-me a uma reunião pela primeira vez

Entrou de queixo erguido mas bastaram uns minutos para dar com ela a passear em seu redor um olhar vago, notava-se-lhe o esforço mas o seu mutismo provava claramente que não sabia nada, que não compreendia nada. No entanto aquele semblante sério, aflito até, tornava-a ainda mais bonita. Foi por isso que a desculpei.

Hoje no encontro bilateral com François Hollande

Tive oportunidade de lhe dizer que aquilo do cabeleireiro valia realmente a pena, que ele estava com um cabelo espectacular, que era uma injustiça que ainda não o tivessem convidado para fazer aqueles reclames do cabelo Pantene.

Maria Alice, nem vai acreditar naquilo que eu fiz por si, era para ser uma surpresa mas não resisto a contar-lhe!

Como sei que gosta muito destas coisas de mulheres, dos detergentes, limpa-vidros, esfregonas e assim, inscrevi-me no concurso de ganhar um frasco de amaciador para a roupa. Primeiro ainda me inscrevi assim, com estas palavras que me brotaram do fundo do coração:

VERNEL
osenhorministro@gmail.com

(A Maria Alice, a minha secretária, queria muito uma embalagem desse detergente. Pode por favor mandar entregar na Assembleia da República em meu nome? Pensei em fazer-lhe esta surpresa que, tenho a certeza, a vai deixar muito feliz!)

(com a precipitação tinha-me esquecido de deixar o endereço de email e a palavra mágica. Não queria nada ficar de fora deste concurso tão aliciante por preterição de formalidades),

mas a blogger que nos proporciona estes momentos de qualidade vetou-me a participação por excesso de palavras e eu então limitei-me à minuta da praxe. E eis que depois de momentos de grande ansiedade, e graças a São Marcelo de Belém, verifiquei que fui bem sucedido! Fónix, Maria Alice, não está contente? Às vezes fico mesmo impressionado com o meu bom coração.

Eu parava sempre na Mimosa para comer um croquete

Por vezes fica bem a um Ministro da República aparecer assim com modos humildes, a dizer coisas plebeias.

(mentira, vou sempre de helicóptero para o Algarve...)

Nice

Como é que se consegue ultrapassar aquela barreira que nos impede a quase todos de matar, de fazer mal ao nosso semelhante, como é que se consegue ver a dor extrema, o sofrimento, o pânico e continuar, continuar por ali fora, a partir, a esborrachar, a esmagar pessoas e ainda assim continuar. Continuar sem hesitar. Que gene falta a estas pessoas?

O problema não é o plágio

O problema é que os nossos posts tinham pouquíssimos likes e isso, parecendo que não, é coisa para deitar um gajo abaixo.

Um gajo veste uma roupa sem história, praticamente a farda desportiva de qualquer Ministro que se preze, e depois, quando nada o faz supor, é alvo de Clothes-Shaming

Bastaram umas calças bege e uns sapatos castanhos para sentir na pele aquilo que uma Pipoca Mais Doce sofre diariamente nas internetes, destruindo-se assim, sem dó nem piedade, a auto-estima a um Ministro da República. A cor, a largura, a qualidade. Foda-se. Esta merda não é para todos.

(agora percebo por que razão há tanta gente a fugir da vida política. Um gajo tem de ter nervos de aço para resistir a estes ultrajes)

O que vê da sua janela, Senhor Ministro?

Pausa

Os aeroportos são uma espécie de terra de ninguém, espaços entre espaços, quando já se foi mas ainda não se chegou, talvez seja por isso que gosto disto, destes momentos em que a vida fica em suspenso.