terça-feira, 10 de maio de 2016

Ó Maria Alice, rápido, rápido, chegue aqui! Depressa!

Olhe lá aquilo ali! Aquilo não é o veículo do...? Sim, desse! Estranho, não é? A verdade é que ele anda um bocado desaparecido... Querem lá ver que o GPS se lhe avariou e ele está aqui perdido por entre as ervas?! Vá lá ver, Maria Alice, vá lá bater o território a ver se o encontra, que ele pode precisar  da nossa ajuda!



22 comentários:

  1. Efetivamente, Senhor Ministro, parece-me o alazão de Outro Ente, talqualmente o outro da fotografia.
    Deixe-me só calçar as botas de montar e pegar no chicote que vou tirar isto a limpo.

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  2. Não será da Palmier? Ela tem um igualzinho no header...

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  3. Da Dra. Palmier? Será, Galinha? Sabe que depois da mulher misteriosa que levou o Senhor Ministro a cair num embuste, já desconfio de toda a gente.
    Ajude-me, Galinha, que duas cabeças pensam melhor do que uma (ainda que a segunda seja a de uma Galinha). Acha que a Dra. Palmier está envolvida na tentativa de sequestro e posterior extorsão do Senhor Ministro?
    A Dra. Palmier assume-se como a preferida do Dr. Pipoco e eu suspeito que fosse ele o fotógrafo louco. Será que o Dr. Pipoco e a Dra. Palmier se sentem intimidados pela presença do Senhor Ministro e Secretária e querem, a todo o custo, silenciá-los?
    Meu Deus, Galinha! Isto é muito grave, é uma tentativa de assassinato blogo-político!

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    1. Maria Alice, já nada me espanta. Vou ali lançar o meu tarot (agora sou taróloga da Blogosfera) e já lhe digo.

      Ah. Sabe, acho que tem razão. Alguém próximo ao Senhor Ministro o anda a trair. Rainha de Espadas. Ah, pois, há de facto uma mulher envolvida, uma mulher com cabelo castanho... E um homem... Este mistério tem de ser rapidamente resolvido!

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  4. Eu sabia que estava em perigo! E depois vão vão todos não sei para onde à conversa e deixam-me aqui com este animal furioso! Ó Mariaaaaaaaaaaaaaa Aliiiiiiiiiiiiiiiiiiice! Traga o pingalim, ó caraças!

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  5. Ó Ministro,
    Não se faz, homem. Então deixar o animal assim. Eu quero lá saber que você esteja cagado de medo. Não vê que o cavalo leva a corda solta. Espere aqui...
    Sim, sim, não tem que agradecer. Apenas agitado, já lhe passa. Já percebi que V. Exa. não percebe nada da arte de montar. Não se desculpe mais que já maça.

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  6. Ora, veja lá com calma, pode ser que aprenda alguma coisa: este cavalo é castanho, tem cabos, rabada e crinas pretas com o corpo castanho. Pela imagem não dá para perceber se levava solta uma "corda de prisão" - aquelas cordas com mosquetão usadas para levar o cavalo à mão de um lado para o outro, presas no cabeção - ou uma guia (mas a guia só se usa para "passar o cavalo à guia" e não parece ser o caso, a menos que tenha fugido de um picadeiro). Ainda assim, parece ser um cavalo a campo, preso à corda. Quanto à raça, que não consigo identificar, sabemos, pelo menos, que não é frísio! É possível que tenha sangue árabe, já que o rabo tem uma inserção alta, como característico e percebe-se uma leve elevação do mesmo.

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    1. Sugiro que se peça a Teresa de Atalhos do Campo, para que examine o cavalo. Provavelmente, conseguirá também identificar o dono. Sendo certo que não é meu nem coincide com o exemplar refestelado no sofá de Palmier.
      Fique bem,
      Outro Ente.

      (Maria Alice, como vê, se precisar pode contar comigo.)

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    2. Pela sua descrição, fico a saber que também Maria Alice tem sangue árabe, pelo menos na presença de garanhões.

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    3. Então é assim? Vem aqui dar-me uma aula de Ciências da Natureza e vai-se embora?! E eu que fique a correr risco de vida que não tarda o monstro passa-me a ferro?! Pá, ó Maria Alice, onde é que anda?! Corra, corra, apanhe o bicho o quanto antes que não podemos contar com o Outro Ente, que aquilo é só teoria!

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    4. G'tshhhh! G'tshhhhhh!
      O pingalim do Outro Ente não lhe servirá de nada, Senhor Ministro! Trago o chicote de volteio, nada tema, vou domar o animal!
      G'tshhhhh!

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    5. Be, ahahahahahahshah!
      Estás a sugerir que Maria Alice empina o rabiosque quando na presença de garanhões?
      Ahahahahahahahahahshahaha!
      Foge que ela ainda aí com um chicote!

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    6. Francamente, francamente! Isso é coisa que se diga da minha Maria Alice, cidadã Mirone?! A Maria Alice faz parte deste gabinete e ao atacar a sua reputação está atacar a de todo o Ministério, nomeadamente a mim próprio! Termos naturalmente de envolver o nosso gabinete jurídico nesta situação!

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    7. Maria Alice, mande chamar o Dr. Sebastião de Carvalho e Melo, a Dra. Maria Jesus de Távora e aquela estagiária das pernas longas e torneadas, como é que ela se chama?

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    8. Mas, mas, mas... Senhor Ministro, então? Sou eu, a Mirone, a sua assessora para técnicas de sedução avançadas! Alguma vez eu quereria deixar pelas ruas da amargura a reputacao do ministério? Palavra de honra, Senhor Ministro, até me ofende!
      Eu só pedi um esclarecimento à Be, jamais me passaria pela cabeça denegrir a reputacao da minha boa amiga Maria Alice, que foi tão atenciosa, com as suas mantinhas polares e chá quente, na noite que passámosno Guincho.

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    9. G'tshhhh!

      Estamos sem rede de telemóvel, mas assim que ponha as mãos no garanhão, eu própria o montarei e galoparei até ao gabinete do Marquês de Pombal.

      G'tshhhh!

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    10. Pronto, Mirone, se calhar e tendo em conta os seus antecedentes podemos dispensar o gabinete jurídico (fico só com a estagiária). Sabe, às vezes temos de ser duros com os cidadãos. para os pôr no seu lugar...

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    11. (Maria Alice, lá porque o Dr. Sebastião tem aquele cabelo, escusa de o tratar por Marquês de Pombal...)

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    12. O Gabinete Jurídico que fica no Marquês de Pombal, Senhor Ministro, perdoe-me se o induzi em erro.
      Pensei ir a galope, qual amazona destemida, de cafelos soltos ao vento, para fugir aos constrangimentos impostos pelas obras da Avenida da Liberdade.
      Sendo assim, não vou.

      Outro Ente, aproxime-se por favor. Pode levar o cavalo, escovar-lhe o pêlo, (lave-o, se necessário) e verificar-lhe os cascos.Dê-lhe bastante água e deixe-o comer toda a aveia que quiser, está exausto e faminto. Prepare-lhe uma cama com palha fresca. Fica encarregue de cuidar dele até encontrarmos o seu legítimo proprietário.

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  7. Faça qualquer coisa, Outro Ente. Vejo muita conversa e pouco serviço.

    Engana-se, o Senhor Ministro poderia, se quisesse, reescrever Luz da liberal e a Nobre Arte da Cavalaria. É um exímio montador, fique sabendo.
    Simplesmente não é qualquer sela que lhe serve, se é que me entende.

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  8. Senhor Ministro...
    Estive a ler esta caixa de comentários. Tss tss
    Nem preciso dizer nada, preciso?

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    1. Dra. Capitã Pirata Cuca, por aqui? Quer isto dizer que já não me quer mal, que está esquecido o episódio em que me infiltrei no galeão e seduzi Andrhiminir para resgatar pequena Cutxi? Veio avaliar a perícia com que domei o perigoso animal selvagem que ameaçava a vida do Senhor Ministro, valendo-me simplesmente da minha determinação e chicote de volteio? Veio avaliar a minha valentia? Veio confirmar que possuo todos os predicados e preencho os requisitos necessários para ingressar na tripulação do navio? Oh capitã, minha capitã!

      (Tripulação virtual, à distância, uma espécie de tele-tripulação, que fique claro, pois o cargo de Secretária do Senhor Ministro é uma missão que abracei vitaliciamente, não pretendo abandonar o Gabinete).

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