Maria Alice, faça as malas!

Temos que partir o quanto antes para Loch Ness. Parece que o Fucking Monster of Nostalgia anda a fazer das suas!

Tranquilas que não vou continuar nisto por sete dias e sete noites

Olho para o teu rosto, os olhos franzidos e fixos lá à frente, no nosso futuro, sentindo antecipadamente saudades deste momento, o relógio perde os ponteiros, o tempo pára, eu ajoelho e procuro com mãos cegas todas as partes de ti, encontro-as espalhadas, levadas pelo vento, monto-as com a perícia de um relojoeiro, uma por uma, quero-te por inteiro. Agora.

Ó Maria Alice, pode explicar-me o que são estas traquitanas aqui no meu gabinete?

É que estou estarrecido! Almofadas em forma de coração no meu sofá de couro, estas bailarinas de Degas penduradas nas paredes, fotografias suas em cerimónias oficiais, os livros arrumados por cores, post-its cor de rosa colados em todo o lado, um papel de parede de ramagens tropicais atrás da minha secretária, uma floresta de orquídeas junto à janela, foda-se, Maria Alice, o que é esta merda?! Um gajo passa vinte e quatro horas com o seu psicólogo para conseguir aceitar que não é nos blogs que vai encontrar o amor, que aqui nos blogs ninguém liga ao intelecto, que só me querem pelo meu corpo, para sexo selvagem e sem compromissos, e depois, quando já está mais calmo e conformado, entra aqui no gabinete e depara-se com uma cena destas?! Um gajo até julga que se enganou na porta, ó caraças!

Comunicado de sua Excelência a Senhora Ministra Interina, Provisória e de Transição, Maria Alice

Blogonautas,
É em estado de profunda consternação e incredulidade que vos comunico o desaparecimento precoce do nosso amado Senhor Ministro, ocorrido durante a madrugada, em circunstâncias e com causas ainda por apurar mas que, ao que indicam as primeiras perícias, se terá ficado a dever a problemas do foro íntimo.
As duras palavras a si dirigidas pela Capitã Cuca, a Pirata e a anterior rejeição por parte da estagiária Flor, aliadas à ausência de manifestações públicas de devoção e amor ardente por parte do eleitorado feminino, terão precipitado a decisão do Senhor Ministro de abandonar as lides blogo-ministeriais.

Desconhece-se de momento se o súbito blogo-abandono do Senhor Ministro é definitivo e irrevogável ou, se temporário, quanto tempo durará. Alguns especialistas acreditam que se trata de um desaparecimento temporário como em tempos foi o do Guru e Mentor do Senhor Ministro, Dr. Pipoco Mais Salgado.
As operações de busca estão a ser levadas a cabo pelos Serviços Secretos e de Inteligência, em coordenação com o Corpo de Porteiras de Portugal, tendo sido declarado o grau de alerta máximo, o "Ó dona São, não queira lá saber". Estão também envolvidas nas buscas variadíssimas equipas cinotécnicas, orientadas por Dr.ª Palmier Encoberto e Pequena Cutxi. Os Estados Unidos da América afetaram dois satélites da NASA, uma sonda espacial e cinco balões meteorológicos para patrulhamento do blogo-território e a Chanceler Alemã destacou dezenas de submarinos. Do Reino Unido vem a caminho num Aston Martin alterado e descaraterizado o agente 007. O Santo Padre disponibilizou a chaminé da Capela Sistina que, por ora, ainda só expele fumo negro.

Blogonautas, tempos de exceção exigem ações  excecionais e o país não pode parar, há medidas a decidir, matérias para legislar, reuniões para presidir, um PIB para aumentar.
É por isso com abnegação, um enorme sentido de Estado e espírito de sacrifício que chamo a mim e aqui assumo, perante vós, a missão de, provisoriamente e pelo período de tempo que durarem as buscas do Senhor Ministro, tomar os destinos deste Ministério no que diz respeito às decisões urgentes, imprescindíveis e inadiáveis: a decoração do AliçOffice, como decidi chamar ao meu gabinete e aposentos particulares adjacentes, e a contratação de um assistente pessoal, o Secretário da Senhora Ministra.

A bem da blogo-nação.

E eu, que mantenho um blog de amor sem o amor?

E depois não tenho matéria para posts e acho isso muito mal porque ainda agora aqui cheguei e assim vou acabar por ter de me ir embora e começo a desconfiar que ninguém está preocupado com estes meus problemas preocupantes.

(agora vamos ver se há alguém que queira salvar este blog, dispensando-lhe os mesmo sete dias e sete noites que dispensaram à colega Eng.ª Pirata, exortando-vos inclusivamente a a participar com os vossos valorosos contributos em prol da linha editorial do Senhor Ministro, com um link para aqui, para o Senhor Ministro)

Maria Alice, disseram-me agora mesmo que São Marcelo de Belém vai ter uma estátua no Museu de cera?!

Pois eu exijo ter uma estátua de chocolate no Festival de Óbidos! Trate disso asap!

Venham aqui ao Senhor Ministro, minhas formosuras

Venham, sentem-se aqui à minha volta - se quiserem pode ser mesmo ao meu colo, isso mesmo, ah que confortáveis estamos assim encostadinhos - que o Senhor Ministro é um homem muito macho porém bastante sensível, não é  nada como o Dr. Pipoco, esse mauzão, que diz coisas feias sobre a Elena Ferrante, um despautério, praticamente uma blasfémia, nem queria crer naquilo que os meus olhos azuis estavam a ler. Mas adiante, que aqui o Senhor Ministro até já vai no segundo volume, tal é o interesse que esta situação da amizade no feminino lhe desperta, a Lulu e a outra, sempre a calcorrear lá o bairro, com imensos pobrezinhos (gosto tanto!), todos aos gritos e às facadas. Vá, venham para aqui para junto de mim - pronto, pronto, já chega de beijos - e deixem-no para lá com as suas idiossincrasias.

 

Sabe, Maria Alice...

É sempre muito engraçado observar daqui de cima a forma como os Sansões, os responsáveis administrativos pelos vários Lagos, se esforçam por escorregar bem lá naquela coisa da neve, com aquelas tábuas nos pés, ou lá o que é aquilo, aqueles óculos de mergulho e aqueles babygrows almofadados, já me viu bem o disparate, Maria Alice?, totalmente desconhecedores que eu quando eu aqui recebo os cv para cargos verdadeiramente importantes, me limito a escolher aquele que tem o handicap mais baixo...

(é que não era preciso perceber muito destas coisas para saber que as coisas são como são, ora imagine lá o que seria fechar negócios daqueles que realmente interessam, aqueles que fazem mudar o PIB do país, a resvalar por uma montanha abaixo...)

Felizmente que já nasci assim

Assim não tive que estudar nem com a minha mãe, nem com ninguém. Na verdade não tive sequer de ir à escola. Afinal quem precisa de estudar se já é Ministro?

Onde está neste momento, Senhor Ministro?

Num local extremamente romântico. Agora só me falta o romance.