Dúvidas de Ministro

Então a Pipoca Mais Doce pode vociferar, dizer asneiras e impropérios e eu, um Ministro da República, um homem que tem de lidar com o stress de carregar um país às costas, não?

PARA ONDE FOI O PRINCÍPIO DA IGUALDADE, caralho?

(Cuca, a Pirata, lamento verdadeiramEnte a grave situação, garanto que já estou a fazer terapia, só que isto não se corrige de um momento para o outro, mas posso assegurar que estou a envidar todos os esforços para uma rápida resolução do problema. Peço-lhe insistEntemEnte que não rasgue o cartão e me dê mais uma oportunidade. Só mais uma. Que os políticos são exímios nisto do cumprimento das suas promessas.)

O que está a fazer neste momento, Senhor Ministro?

A gozar o momento em que se termina os dezoito buracos com dois abaixo do par e, sentado à sombra de um velho pinheiro à espera das outras pessoas importantes com quem se relaciona, o Ministro passa os olhos pelos blogs e se depara com instalações artísticas de papel sobre papel verdadeiramENTE ENTErnecedoras.

Bem sei que vocês queriam ter aqui um Maître de Plaisir. Mais um.

Que por verem um homem inteligente, atraente, de sorriso luminoso, um homem poderoso com uns abdominais que gritam sensualidade e uma adorável covinha no queixo -é sempre isto que elas me dizem "adorável". Como estão enganadas...-, o podem levar pelo perigoso caminho da devassidão, obrigá-lo a ser sensível e espirituoso, a agradar a todas em geral, transformá-lo num sex toy. Mas estão muito enganadas, o Ministro é um homem duro e invulnerável, um homem da política, um homem com uma missão, que sabe bem que não pode sucumbir aos jogos da sedução e do amor. Que isso seria a sua perdição.

Quero fazer contigo o que a Primavera faz às cerejas

Enquanto dormias sonhei-nos. Sou movida a sonhos.

Se a vida te der limões devolve-os e nada nua ao luar.

Ó Maria Alice, tem mesmo a certeza que elas gostam disto?

Eu já subi à Serra do Marão, perdi-me nos trilhos e fui salvo por um helicóptero do Governo, já aprovei Leis e Orçamentos, já presidi a Conselhos de Ministros e despedi Secretários de Estado com um simples levantar de sobrancelha, já rolei à beira mar com uma das mulheres da minha vida e arranquei-lhe os botões da camisa com os meus dentes brancos e cintilantes (tem a certeza que devo dizer uma coisa destas, Maria Alice? É que ia dar cabo do fato com a merda da areia e das conchas...), já andei pelo país em campanha eleitoral e beijei velhinhas. E menos velhas. E novas. Novas e boas. Também lhes dei bandeirinhas e panfletos. Já fiz visitas de Estado e jantei com reis e presidentes. Mas sempre com o olhar fixo nas rainhas e nas primeiras-damas. E nas dos decotes, evidentemente. Já atravessei a Antártida num camelo, andei de liana em liana pelo deserto e subi o Nilo num cavalo marinho. Já fui a África ver o Taj Mahal e à Índia ver as pirâmides. Já surfei no mar batido da Suíça e fiz ski nas montanhas gregas. Já vi as estrelas através de um telescópio e fui ao baú à procura de fotos antigas a ver se sacava mais umas visitas nisto da net.

その美しいです

Ó Maria Alice, これを見たことありますか？私たちは、アーモンドの花のものと非常に幸運です！

Ó Maria Alice, deixe lá a merda dos tangos e sente-se aí nessa cadeirinha atrás de mim para ver isto

Ora tome lá atenção, já reparou nisto, sim, sim, isso mesmo...

Nunca pensei que a blogosfera fosse tão hostil, isto é muito pior que a Assembleia da República, há quem esteja disposto a tudo, mesmo tudo, para tentar preservar a sua posição nisto dos blogs...

Último tango em Paris

Mas antes um primeiro, aqui. Dançamos?


Se a vida te der limões devolve-os e beija de olhos fechados.

Então?

Porque é que estão todas a ir para a porta? Vão-se já embora? O que é que se passa? Ei, estou aqui! Aqui! Aqui! Aqu...

Olha. Foram-se todas embora...

Aqui temos a grande vencedora!

A loucura foi tal que as outras foram para o hospital com escoriações. 

Ó Maria Alice, para que foi isto? Era escusado ter avisado que eu ia neste voo!

Agora o ambiente está de cortar à faca! Já houve puxões de cabelos e tudo. 

(Estão a tirar à sorte a ver quem vai tomar conta de mim. Todas me querem...)

Trinta dias seguidos

Às vezes gostava de acordar trinta dias seguidos no mesmo quarto, ver trinta dias seguidos o mesmo tecto, tomar trinta dias seguidos o mesmo pequeno-almoço, encontrar trinta dias seguidos as mesmas pessoas e fazer trinta dias seguidos a mesma coisa. Para saber como é.

A ver se é desta que resolvo o problema do nosso déficit

Olha que linda Veneza

Estou quase tentado a provar os Ouva Molli da Cidadã Mirone.

Chegou-me aqui ao Gabinete uma Petição Pública

Parece que a comunidade civil se reuniu em torno de uma causa encabeçada, como sempre, pela Cidadã Palmier Encoberto*, reunindo cerca de vinte assinaturas, pelo que o Gabinete do Senhor Ministro informa que envidará todos os esforços na busca e salvamento do Cidadão Pipoco Mais Salgado, essa relíquia de outros tempos, pondo desde já à disposição dos interessados uma subvenção pública que agravará o nosso défice estrutural em sete por cento mas, hey, o que é que isso importa quando está em causa um blog histórico.

(dasse, as merdas que um gajo é obrigado a escrever só para garantir a reeleição)

* Fónix, ó Maria Alice, veja lá se os serviços secretos lhe dão um tranquilizante. Aquilo parece aqueles cães São Bernardo só que em vez de salvar pessoas salva blogs.

Não há tantos homens ricos como mulheres bonitas que os mereçam

Hoje perguntou-me que perfume uso. Nenhum.

Se a vida te der limões devolve-os e bebe champagne.

E ainda outra. Pá, esta merda é janelas por todo o lado! É uma loucura!

E outra! Não me canso disto das janelas!

E mais uma!

Mais uma reunião, mais uma janela

Olha, outra janela!

O que vê da sua janela, Senhor Ministro?

Nem dormi bem. Tal era a ânsia de mostrar as vistas.

E agora que já garanti que as gajas do Pipoco são minhas, que de caminho levei também as do OprimEnte, vou para a caminha fazer ó-ó, com o sentimento de dever cumprido

E o desperdício que é um Ministro tão bom, com tanta categoria, com uns ombros tão largos, dormir aqui sozinho? Mal empregado...

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Finalmente! Aleluia! Embrulha!

O Ministro atravessou o mundo inteiro para provar ao ObediEnte, disparate, ao OprimEnte, pá lá me enganei outra vez que isto parece o nome do outro, do Lotepegui ou lá o que era, para provar ao Outro Ente (fónix, quem é que inventa um nick destes.. ) que consigo tirar coelhos grandes e gordos da cartola. E com toda a facilidade.

Só me falta atravessar este grande mar revolto e assustador, mas eu sou forte, musculado e destemido como um navegador do século XV

Em verdade vos digo: estou prestes a revelar o grande objectivo desta viagem

Olha-me bem para esta Monalisa do sorrisinho enigmático! (Isto é assédio! Chamem as Feministas para me salvar!)

Parece que tenho mel, ó caraças!

Esta merda é um flagelo

As velhinhas do Dubai também estão numa situação muito complicada. Um mar de velhinhas que vagueia sem rumo. Há casos de velhinhas que já andam aqui perdidas há mais de uma semana. Parece que vão criar um gabinete de crise!

Sou um Ministro mesmo ilusionista

Tão depressa estou em Lisboa como apareço no Dubai. É mesmo incrível isto! Agora imaginem só o que posso fazer pelas Finanças Públicas!

Fónix, não podem ver o Ministro que é logo isto...

Parece que tenho um íman.

Esta vida de Ministro é lixada

Lá vai o Ministro em turística. A fingir que é pobre. Tudo pelas aparências.

Nem se consegue circular em segurança

Desde que o Pipoco se foi embora que este aeroporto está uma calamidade. Velhinhas perdidas por todo o lado!

O ritmo é alucinante

Ainda agora estava ali a dar ordens e agora já estou aqui com o meu séquito no aeroporto.

Já estavam preocupadas com o Ministro?

Tranquilas. Está tudo bem. Estive a pôr o país a andar. A dar ordens a pessoas, a distribuir tarefas, a dar murros na mesa, a ser um líder. 

Tu, vai escrever números em tabelas de Excel. Tu, mexe nesses dossiers com um ar atarefado. Tu, pega no telefone e anda de um lado para o outro.

Mas agora já aqui estou. Pronto para vos dar atenção.

You are about to participate in a great adventure

Passar vinte e quatro horas com o Ministro. Sentir de perto o poder, a emoção e a adrenalina do dia a dia de um homem influente.

Apertem o cinto de segurança.

Parece que as gajas gostam disto. Não sei porquê.

Já comprei o equipamento básico de sobrevivência do blogger.

Graças a Deus que o gabinete me avisou a tempo que bloggar sem isto é a mesma coisa que conduzir sem carta. Não queria  nada ser multado.

Quéstamerda?

Fui ao blog do Pipoco recolher o rebanho com um pastor que comprei de propósito para o efeito no Alentejo profundo e recebo este caralho desta mensagem: "Comentários restringidos aos membros da equipa". Mas aquilo é um blog ou é uma merda duma loja maçónica onde só se pode entrar de avental???

Estenda-se a passadeira vermelha

Porra, estava a ver que não.

Maria, venha cá ao Ministro. Sente-se aqui ao meu lado, eu sei que o sofá é apertado mas com jeitinho cabemos aqui os dois.

(com a sorte que eu ando ainda me sai um travesti)

Não estou a acreditar nesta merda

Segundo seguidor: Impontual.

Um gajo vai lançado para acolher Impontual nos seus braços. Oferecer-lhe um relógio, uma merda qualquer.

Sexo: Masculino.

Pró caralho com isto tudo.

Convoquei agora mesmo uma reunião do Conselho de Ministros

Temos de organizar alimentos e alojamento para as refugiadas do blog do Pipoco. É que são muitas.

Foda-se

Um gajo aproveita a conjuntura para sacar as gajas ao Pipoco. 

Primeiro seguidor: Outro Ente.

O Pipoco desistiu disto dos blogs?

Venham, sentem-se aqui no meu joelho que o Ministro consola-vos.