Não, Senhor Ministro, não desertei. Estive retida na alfândega, um verdadeira pesadelo. Revistaram-me, levaram-me para uma sala pequena e sem janelas onde me deixaram várias horas, enquanto esperavam que o inspector regressasse de fim de semana, e depois despachasse os assuntos urgentes. Depois, de poucos minutos de interrogatório, o inspector saiu e só voltou a entrar várias horas depois com a minha mala e necessaire. Remexeram tudo, as roupas delicadas, os cremes e objectos de higiene íntima, um por um tive de explicar a proveniência de cada objecto e uso a que se destinava. Aparentemente desconheciam um massajador facial e um outro objecto que uso para mortificação pessoal todas as noites, e por vezes durante o dia, o cilício. Felizmente, foi tudo um enorme mal entendido e já estou aqui à sua disposição, Senhor Ministro. Posso passar-lhe protector solar nas costas largas, no peito musculado, nos braços tonificados... E se o Senhor Ministro quiser retribuir a gentileza, sabe que tenho a pele muito branca e sensível...
Olhe, Maria Alice, já que mais ninguém quer falar comigo hoje, vamos a isso, a uma festa de creme, como que se chamava mesmo o creme? (deixe-me só consultar aqui uns blogs...) ISDIN! Vamos barrar-nos com ISDIN e rebolar aqui pelas cadeiras da piscina!
Oh, Senhor Ministro! Ainda bem que trouxe o meu ISDIN comigo. Foi horrível ter de explicar na alfândega por que motivo viajava com tantas embalagens, falaram-me em contrabando e em crimes fiscais. Imagine-se, a Secretária de um Ministro envolvida num escândalo desses!
(aproveito para esclarecer as leitoras mais atrevidas que não, o massajador a que se referem não tem esses propósitos de lascívia a que se referem. É o famoso Luna, massajador para limpeza de rosto, aconselhado pelas melhores bloggers de beleza)
Uma festa de creme? Mas isso não é um tanto pastoso? ISDIN? mas isso é fabricado pela Microsoft? Cuidado, Sr. Ministro, que isso deve ser massa térmica para processadores...
Não sei,... ...parece-me um tanto ou quanto gorduroso!
E tem a certeza que o Tal isdin não é massa termica? É que o nome é terrivelmente parecido com ISDN uma coisa que foi desenvolvida pela microsoft! É que se é ainda se arrisca a dar cabo da pele da Maria Alice, o que seria mau, uma vez que a sua secretária se deve apresentar sempre de forma impecável... ...ou pior ainda, da sua, coisa impensável para alguém do seu gabarito!
Além disso, Sr. Ministro, os ultimos que vi em tais preparos foram os membros de uma banda chamada "Ugly Kid Joe" no defunto estádio de Alvalade enquanto aqueciam o pessoal para o evento da noite, o concerto de Bon Jovi, e que tinham uma secção do palco molhada e engordurada para andarem a deslizar nesses preparos! Como não consigo conceber o Sr. Ministro a armar-se em Rocker (a não ser numa campanha eleitoral renhida, em que é preciso fazer sacrifícios) digo-lhe que não me soou nada bem que ande a deslizar que nem uma foca, que nem é um animal muito gracioso... Olhe a imagem, Sr. Ministro...
Isso não será ainda pior? E desde quando é que as Salamandras deslizam? A minha avó tinha uma no centro da sala para se aquecer no inverno e ele nunca deslizou...
Lamento, mas é impossível! Em relação à música latina tenho a viola arrumada no saco... ...Gosto de coisas mais energicas e barulhentas...
Mas sempre lhe podia cantar ao ouvido
"My muñequita my spanish Harlem Mona Lisa You are my reason for reason A step im my groove..."
Já lhe disseram que o seu Bikini é estupendo? A maneira como lhe realça as formas, profundamente femininas,... ...digo-lhe, se Miguel Angelo (o génio da renascença, não o cantor de Cascais) a visse assim era bem capaz de a imortalizar em pedra, qual Venus de Milo, mas inteira... ...ou de a pintar em posição central no tecto da capela Sistina...
Não quer vir até ao bar para discutirmos um reportório aceitável enquanto bebemos qualquer coisa...?
Oh, Cidadão Gil, noto com agrado que é um homem atento e de apurado sentido estético, mas saiba que as suas palavras não me corrompem, vim em missão de estado com o propósito exclusivo de servir o Senhor Ministro.
Se insistir muito deixo-o observar-me enquanto pratico natação. Sim, sou uma verdadeira Esther Williams, não se enganou.
Vá tire a viola e comece a tocar enquanto coloco a touca de borracha e faço os meus alongamentos.
Longe de mim querer corrompê-la, por quem sois! Apenas meditei um pouco sobre o pedido que me foi feito e achei por bem discutirmos os pormenores... ...uma vez que o Sr. Ministro parece ocupado... ...muito ocupado... ...Aliás, mesmo muito ocupado... ...a olhar para... ...os olhos da Margarida!
Quem sabe com um reportório bem escolhido, ele não dê mais atenção... ...a outros assuntos que me chama a atenção neste momento!
E claro que terei todo o gosto em observá-la atentamente enquanto nada... ...muito atentamente, diga-se!
Olhe, tenho aqui, por um mero acaso, uma garrafa de Ruinart Dom Ruinart Rosé 2002 que ao que ouvi dizer é sublime... ...não será melhor falarmos um pouco antes de tirar a viola do saco?
Cidadão Gil, uma garrafa ... Deduzo que pretende enebriar-me para depois abusar da minha inocência. Fique sabendo que esse truque comigo não resulta! Sou uma mulher focada e exigente.
(Só um pouquinho, para refrescar a boca - de si sempre fresca).
Será porque a Maria Alice é uma mulher focada que o Sr. Ministro dizia que deslizavam como focas? Não sou de intrigas, mas comparar um mulher com a sua graciosidade e presença com um cachorro aquático com hálito a peixe... Então e o que gostaria que lhe cantasse ao ouvido?
Senhor Ministro, ainda bem que chegou. Estava a pedir ao cidadão Gil que tocasse um tango para nós, o Senhor Ministro e eu, praticarmos aqueles passos que aprendemos na aula de danças de salão. Quando chegarmos a Lisboa o Dr Pipoco há-de ficar agradavelmente surpreendido.
Vê, Sr. Ministro? Era isto... ...estava até a pensar em adaptar o "óblicvion" de Piazolla para guitarra, a pedido da encantadora e belíssima Maria Alice...
Talvez possamos aproveitar agora que a Maria Alice está ali ocupada a tirar selfies para falarmos os dois. Assim uma coisa mais íntima e romântica. O que me diz, Margarida?
Ora, Margarida, não nos preocupemos com os outros, deixe-me olhá-la nos olhos, tocar-lhe ao de leve na mão, elogiar-lhe esse vestido que lhe cai tão bem. Venha, embarque comigo nesta viagem!
Mas as nuvens não protegem dos raios solares nocivos. Venha para junto de mim que eu passo-lhe mais uma camada de creme no corpo, Senhor Ministro. Menina Margarida, estavam a chamá-la lá ao fundo.
Mirone, não podia deixar passar sem destaque mais esta pérola da literatura erótica. A sapata pode ser invisível mas não deixa por isso de ser genial, sejamos francos. (LK)
DR. PIPOCO?! Desculpe o grito não estava nada à espera de o ver por aqui e assustei-me. Mas não se preocupe, Dr. Pipoco, já passou, já me sinto bastante mais calmo. Acha então que fui muito rápido com a Margarida, que ela se assustou com os meus avanços arrebatados e intensos? Pensei que se as olhássemos nos olhos... mas enfim, se calhar é melhor esperar mais um pouco, tem razão, Dr. Pipoco, fui irreflectido e precipitado. Para à próxima não entro logo assim, a matar!
MARIAAAAAAAA ALIIIIIIIIIIICE, traga uma mantinha para o Dr. Pipoco, que o clima aqui não está de feição para as laringites e isto quando se tem uma certa idade todo o cuidado é pouco.
Dr. Pipoco, que emoção, peço desculpa se não conseguir conter uma lágrima ou outra, mas sabê-lo doente mas com tamanha generosidade para viajar até nós comove-me. Sente-se confortavelmente, resguarde-se da humidade da noite com esta manta de merino que já pedi que trouxessem uma bebida quente para o Dr Pipoco. Veio ver como estão a correr as aulas de danças de salão? Aquele jovem exuberante que o acompanhava, aquele além, junto ao bar, é o pequeno Romeu Patrício?Vejam só, está um homem feito!
A Maria Alice desertou?
ResponderEliminarNem me diga nada, NM, estou farto de procurar e não a encontro em lado nenhum! Acho que me esqueci dela no aeroporto...
EliminarNão, Senhor Ministro, não desertei. Estive retida na alfândega, um verdadeira pesadelo. Revistaram-me, levaram-me para uma sala pequena e sem janelas onde me deixaram várias horas, enquanto esperavam que o inspector regressasse de fim de semana, e depois despachasse os assuntos urgentes. Depois, de poucos minutos de interrogatório, o inspector saiu e só voltou a entrar várias horas depois com a minha mala e necessaire. Remexeram tudo, as roupas delicadas, os cremes e objectos de higiene íntima, um por um tive de explicar a proveniência de cada objecto e uso a que se destinava. Aparentemente desconheciam um massajador facial e um outro objecto que uso para mortificação pessoal todas as noites, e por vezes durante o dia, o cilício.
EliminarFelizmente, foi tudo um enorme mal entendido e já estou aqui à sua disposição, Senhor Ministro. Posso passar-lhe protector solar nas costas largas, no peito musculado, nos braços tonificados... E se o Senhor Ministro quiser retribuir a gentileza, sabe que tenho a pele muito branca e sensível...
Olhe, Maria Alice, já que mais ninguém quer falar comigo hoje, vamos a isso, a uma festa de creme, como que se chamava mesmo o creme? (deixe-me só consultar aqui uns blogs...) ISDIN! Vamos barrar-nos com ISDIN e rebolar aqui pelas cadeiras da piscina!
EliminarMaria Alice e Senhor Ministro, sem réstia de dúvidas, o par ideal!
Eliminarin English - “Are You The One” :D
Oh, Senhor Ministro!
EliminarAinda bem que trouxe o meu ISDIN comigo. Foi horrível ter de explicar na alfândega por que motivo viajava com tantas embalagens, falaram-me em contrabando e em crimes fiscais. Imagine-se, a Secretária de um Ministro envolvida num escândalo desses!
(aproveito para esclarecer as leitoras mais atrevidas que não, o massajador a que se referem não tem esses propósitos de lascívia a que se referem. É o famoso Luna, massajador para limpeza de rosto, aconselhado pelas melhores bloggers de beleza)
Uma festa de creme?
ResponderEliminarMas isso não é um tanto pastoso?
ISDIN? mas isso é fabricado pela Microsoft?
Cuidado, Sr. Ministro, que isso deve ser massa térmica para processadores...
...quem o avisa...
:)
Caro CN Gil, só lhe digo que é muito divertido. Com o creme e a água da piscina parecemos umas focas a escorregar.
EliminarNão sei,...
Eliminar...parece-me um tanto ou quanto gorduroso!
E tem a certeza que o Tal isdin não é massa termica? É que o nome é terrivelmente parecido com ISDN uma coisa que foi desenvolvida pela microsoft!
É que se é ainda se arrisca a dar cabo da pele da Maria Alice, o que seria mau, uma vez que a sua secretária se deve apresentar sempre de forma impecável...
...ou pior ainda, da sua, coisa impensável para alguém do seu gabarito!
Além disso, Sr. Ministro, os ultimos que vi em tais preparos foram os membros de uma banda chamada "Ugly Kid Joe" no defunto estádio de Alvalade enquanto aqueciam o pessoal para o evento da noite, o concerto de Bon Jovi, e que tinham uma secção do palco molhada e engordurada para andarem a deslizar nesses preparos!
Como não consigo conceber o Sr. Ministro a armar-se em Rocker (a não ser numa campanha eleitoral renhida, em que é preciso fazer sacrifícios) digo-lhe que não me soou nada bem que ande a deslizar que nem uma foca, que nem é um animal muito gracioso...
Olhe a imagem, Sr. Ministro...
:)
Pronto, então andámos a escorregar como umas salamandras.
Eliminar(o eleitor tem sempre razão)
(agora por favor não me interrompa que eu estou a olhar a Margarida nos olhos)
Isso não será ainda pior?
EliminarE desde quando é que as Salamandras deslizam? A minha avó tinha uma no centro da sala para se aquecer no inverno e ele nunca deslizou...
:)
(Mas já vi qeu está ocupado... por isso não vou incomodá-lo)
EliminarD. Maria Alice? As Salamandras deslizam ou ficam estáticas quando queimam lenha? É que o Sr. Ministro está ocupado...
:)
As que queimam lenha ficam estáticas.
EliminarCidadão Gil, constou-me que é músico. Pode tocar-nos um medley latino enquanto peço uma piña colada, por favor?
Cara Maria Alice,
EliminarLamento, mas é impossível! Em relação à música latina tenho a viola arrumada no saco...
...Gosto de coisas mais energicas e barulhentas...
Mas sempre lhe podia cantar ao ouvido
"My muñequita
my spanish Harlem Mona Lisa
You are my reason for reason
A step im my groove..."
Já lhe disseram que o seu Bikini é estupendo? A maneira como lhe realça as formas, profundamente femininas,...
...digo-lhe, se Miguel Angelo (o génio da renascença, não o cantor de Cascais) a visse assim era bem capaz de a imortalizar em pedra, qual Venus de Milo, mas inteira...
...ou de a pintar em posição central no tecto da capela Sistina...
Não quer vir até ao bar para discutirmos um reportório aceitável enquanto bebemos qualquer coisa...?
:)
Oh, Cidadão Gil, noto com agrado que é um homem atento e de apurado sentido estético, mas saiba que as suas palavras não me corrompem, vim em missão de estado com o propósito exclusivo de servir o Senhor Ministro.
EliminarSe insistir muito deixo-o observar-me enquanto pratico natação. Sim, sou uma verdadeira Esther Williams, não se enganou.
Vá tire a viola e comece a tocar enquanto coloco a touca de borracha e faço os meus alongamentos.
Longe de mim querer corrompê-la, por quem sois!
EliminarApenas meditei um pouco sobre o pedido que me foi feito e achei por bem discutirmos os pormenores...
...uma vez que o Sr. Ministro parece ocupado...
...muito ocupado...
...Aliás, mesmo muito ocupado...
...a olhar para...
...os olhos da Margarida!
Quem sabe com um reportório bem escolhido, ele não dê mais atenção...
...a outros assuntos que me chama a atenção neste momento!
E claro que terei todo o gosto em observá-la atentamente enquanto nada...
...muito atentamente, diga-se!
Olhe, tenho aqui, por um mero acaso, uma garrafa de Ruinart Dom Ruinart Rosé 2002 que ao que ouvi dizer é sublime...
...não será melhor falarmos um pouco antes de tirar a viola do saco?
:)
Cidadão Gil, uma garrafa ... Deduzo que pretende enebriar-me para depois abusar da minha inocência. Fique sabendo que esse truque comigo não resulta! Sou uma mulher focada e exigente.
Eliminar(Só um pouquinho, para refrescar a boca - de si sempre fresca).
Toque, cidadão Gil.
Tcim, Tchim,
EliminarSerá porque a Maria Alice é uma mulher focada que o Sr. Ministro dizia que deslizavam como focas?
Não sou de intrigas, mas comparar um mulher com a sua graciosidade e presença com um cachorro aquático com hálito a peixe...
Então e o que gostaria que lhe cantasse ao ouvido?
:)
Quéstamerda?! Um gajo distrai-se um bocadinho ali a olhar nos mais profundo dos olhos da Margarida e é logo esta pouca vergonha?!
EliminarJá lá para dentro, Maria Alice!
SR. Ministro, então?!
EliminarApenas tínhamos os seus melhores interesses no centro das nossas preocupações...
Não há necessidade de recriminar assim a fantástica e belíssima Maria Alice...
:)
Senhor Ministro, ainda bem que chegou.
EliminarEstava a pedir ao cidadão Gil que tocasse um tango para nós, o Senhor Ministro e eu, praticarmos aqueles passos que aprendemos na aula de danças de salão.
Quando chegarmos a Lisboa o Dr Pipoco há-de ficar agradavelmente surpreendido.
Vê, Sr. Ministro?
EliminarEra isto...
...estava até a pensar em adaptar o "óblicvion" de Piazolla para guitarra, a pedido da encantadora e belíssima Maria Alice...
:)
Oh Senhor Ministro... Ponha-se a dormir, ponha... Daqui a nada vê Maria Alice por um canudo é o que é...
EliminarNão sou de intrigas mas parece que ninguém acedeu a este seu apelo à conversa...
ResponderEliminarTalvez possamos aproveitar agora que a Maria Alice está ali ocupada a tirar selfies para falarmos os dois. Assim uma coisa mais íntima e romântica. O que me diz, Margarida?
EliminarNão posso! Depois ainda aí aparece a Mirone e fica cheia de ciúmes. Não era capaz de lhe fazer uma coisa dessas.
EliminarOra, Margarida, não nos preocupemos com os outros, deixe-me olhá-la nos olhos, tocar-lhe ao de leve na mão, elogiar-lhe esse vestido que lhe cai tão bem. Venha, embarque comigo nesta viagem!
EliminarSenhor Ministro, é melhor vir para a sombra e vestir qualquer coisa, o Sol está muito forte.
EliminarSol, Maria Alice?! Mas isto são só nuvens, está completamente tapado!
EliminarMas as nuvens não protegem dos raios solares nocivos. Venha para junto de mim que eu passo-lhe mais uma camada de creme no corpo, Senhor Ministro.
EliminarMenina Margarida, estavam a chamá-la lá ao fundo.
"Vá tire a viola e comece a tocar enquanto coloco a touca de borracha e faço os meus alongamentos"
Eliminar...
Kina, tu não perdoas uma. Pobre Maria Alice. :DDD
EliminarMirone, não podia deixar passar sem destaque mais esta pérola da literatura erótica. A sapata pode ser invisível mas não deixa por isso de ser genial, sejamos francos. (LK)
EliminarRapaz, este número só se faz quando se tem para cima de setenta anos de blogs...
ResponderEliminarDR. PIPOCO?! Desculpe o grito não estava nada à espera de o ver por aqui e assustei-me. Mas não se preocupe, Dr. Pipoco, já passou, já me sinto bastante mais calmo. Acha então que fui muito rápido com a Margarida, que ela se assustou com os meus avanços arrebatados e intensos? Pensei que se as olhássemos nos olhos... mas enfim, se calhar é melhor esperar mais um pouco, tem razão, Dr. Pipoco, fui irreflectido e precipitado. Para à próxima não entro logo assim, a matar!
EliminarMARIAAAAAAAA ALIIIIIIIIIIICE, traga uma mantinha para o Dr. Pipoco, que o clima aqui não está de feição para as laringites e isto quando se tem uma certa idade todo o cuidado é pouco.
EliminarDr. Pipoco, que emoção, peço desculpa se não conseguir conter uma lágrima ou outra, mas sabê-lo doente mas com tamanha generosidade para viajar até nós comove-me.
EliminarSente-se confortavelmente, resguarde-se da humidade da noite com esta manta de merino que já pedi que trouxessem uma bebida quente para o Dr Pipoco.
Veio ver como estão a correr as aulas de danças de salão?
Aquele jovem exuberante que o acompanhava, aquele além, junto ao bar, é o pequeno Romeu Patrício?Vejam só, está um homem feito!