quarta-feira, 20 de abril de 2016

A liberdade dos outros alarga a minha até ao infinito

Depois de ontem ter sido exortado pela Lady Kina a subir a um pessegueiro, que, dizia ela, era necessário ser mais corajoso e correr riscos como já não se correm, e de eu a ter dispensado com um gesto de desinteresse acompanhado de um rolar de olhos, lá está ela a ser do contra, nada de novo portanto, houve ali umas décimas de segundo em que não pude evitar imaginar-me com o meu metro e noventa, camisa branca, botões de punho e fato às riscas, sentado num raminho do pessegueiro, essa árvore robusta e milenar, praticamente uma sequoia, os Secretários de Estado em fila indiana a apresentarem-se para despacho, a Maria Alice lá em baixo, toda ela em cuidados, saltitando à roda da árvore, Senhor Ministro cautela com isso, é melhor descer Senhor Ministro, olhe que os pêssegos deixam nódoa, quer que mande vir uma escada magirus para descer com mais comodidade, Senhor Ministro? Uma plataforma elevatória? Olhe que me parece que o raminho está a ceder, Senhor Ministro, e depois o raminho efectivamente cedia, ouvia-se aquele crrrraque, e a Maria Alice apanhava-me lá em baixo, de braços abertos, cingindo-me no seu amplexo, ai Senhor Ministro que susto me pregou, que perigo! Que perigo! Esta vida de Secretária de Ministro é um risco constante. Acontece que depois, durante a tarde, enquanto assinava papéis muito importantes com a minha Montblanc no meu amplo gabinete com vista sobre o rio, fiquei a pensar no pessegueiro e na questão da Lady Kina, na história da coragem e na necessidade de correr riscos, e decidi que estava na hora de ser mais audaz, de me libertar das minhas amarras e de ousar.

Para já, para já e para começar decidi deixar a gravata em casa e trocar o meu fato cinzento por uma camisa da Ralph Lauren - azul clara com botões no colarinho -, um blazer azul escuro de botões dourados e umas calças bege e, foda-se, sinto-me mesmo um anarquista rebelde.


39 comentários:

  1. Está elegantérrimo, Senhor Ministro. E viril, tão viril!

    Hoje trago-lhe umas tarte tatin miniatura, de pêssego, para acompanhar o café.

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    1. Bem sei, Maria Alice. Por mais que tente disfarçar. esta minha virilidade vem sempre ao de cima.

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  2. Senhor Ministro, parece-me que está na hora de falar com o seu mentor, o Dr Pipoco. Parece que tem um damasqueiro em flor, deduzo que também perceba de pessegueiros.

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    1. É como lhe digo, Mirone. Somos almas gémeas. O Dr. Pipoco em sintonia com o seu Damasqueiro e ou sentado no raminho do pessegueiro da Dra. Kina.

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  3. A o um pouco de poeta que me assiste corresponde o louco em idêntica proporção e ao cabo de muitas turras lá encontraram convergentes propósitos, ora vejamos: O Poeta (que exerce a Psiquiatria como ganha-pão) mantém tratável o Louco (que desempenha com brio a sua função, assim permitindo ao Poeta existir). Ora a manutenção deste equilíbrio não se compadece com ramos verdes, seja sob rabos ou pés, então dela se exclui correr riscos, portanto, a mais ténue manifestação de coragem.


    (Tive um vizinho que deixou de ir às reuniões de condomínio por, dizia, estar dessa prática proibido pelo médico)

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    1. Fónix, ó Dra. Kina, escusa de vir para aqui com essas merdas que não se percebe nada. Um gajo todo maluco a arriscar e depois nem a uma mísera palavra de incentivo tem direito?

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    2. ahahahahahahah

      ó homem, caralho: QUEM TEM CU TEM MEDO!

      percebeu?

      e o meu é grande, foda-se!

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    3. Medo? Eu? Eu sou a temeridade em pessoa, Dra. Kina! Olhe bem para mim! Agora de frente. Agora de costas. Acha que se fosse um gajo medroso estava assim vestido, quase como um gangster?

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    4. Senhor Ministro, vidas e cus, cada um sabe do seu. O meu é grande, balofo e medroso. Para mais, não se aventura em folhas alternas com propriedades laxantes, antes dispersa por ruas largas de piso regular. Ao seu, estimo então a melhor das continuações. E força nisso de vestir-se à gangster, com esse hábito há-de chegar ao longe.

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  4. O senhor ministro imaginou-se a esgalhar o pessegueiro com botões de punho, enquanto Maria Alice saltitava lá em baixo???!!! Foi isso que disse?? Está bonito isto, está...

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    1. ahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!


      (e o pior é que ainda me atribui a responsabilidade por este estado das coisas)

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    2. Esta merda de virem para aqui com comentários enigmáticos tem que acabar!

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    3. Enigmáticos??!!! Ahahahahahahahah ahahahahahahahah oh Kina, dizes tu ao ministro ou digo eu para googlar: "esgalhar o pessegueiro"

      (conselho: não pesquise por imagens que ainda se magoa...)

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    4. Fónix, isto é uma situação deveras irregular. Ó Maria Alice, acompanhe estas senhoras até ao jardim e explique-lhes que isto não é um blog, enfim... desses.

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    5. Oh meu Deus!
      Senhoras, então?
      (Senhor Ministro, estou solidária na indignação que manifesta! Onde é que se viu um ministro a esgalhar o pessegueiro de botões de punho?! Pelo sim pelo não, não arrisquei googlar)

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    6. Vai Mirone. Arrisca! Põe aquilo do "sinto-me com sorte" em imagens! Vai. E depois vem cá contar como foi.

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    7. Com certeza, Senhor Ministro. Parece impossível, realmente...

      Minhas senhoras, não preferem vir comigo visitar o jardim de inverno? A Mirone sei que quer, estava ali a lamuriar-se ao Outro Indivíduo, mas tenho a certeza que a NM e a Lady Kina também vão gostar. O Senhor Ministro tem uma colecção de orquídeas raríssimas em plena fase de floração que vão gostar de conhecer. Acompanhem-me, senhoras, acompanhem.

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    8. Que dizes NM, arriscamos? ...

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    9. Só se fores tu à frente... (Esta Maria Alice mete-me medo..)

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  5. Homem de um metro e noventa, divagando sobre sequoias, com um raminho de pessegueiro...

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  6. Fosca-se carai! estava a ver que já me tinham cortado o pio! não conseguia comentar com Kina, Ó Maria Alice, que merda vem a ser esta?

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    1. Isso já é certamente actividade dos serviços secretos que sabendo-a uma perigosa esquerdalha...

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    2. Outra vez essa conversa! HUMPF
      e eu que começava a apresentar sintomas de conversão... agora também amuo!
      (e olha, não é por nada, mas sabes que o teu rival monta com mais DOIS centímetros do que tu, sabias!? INXA)

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    3. Isso é por causa dos saltos altos...

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    4. Pois lá está... Há os que esgalham o pessegueiro e há os que efectivamente montam...

      (E um blogo saco para eu enfiar na blogo cabeça arranjo onde?)

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    5. Ahahahahahahahah ahahahahahahahah

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    6. Queres grosso ou fino (o saco, obviamente)?

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    7. Grosso. (Estás a ser muito parva, sabes? :DD)

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    8. Minhas senhoras, venham ver as orquídeas a desabrochar, não querem ver antes as orquídeas desabrochantes?

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    9. Desculpa lá mas não me meto nisso.

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    10. Kiiiina, espera por mim, carai! Atão deixas-me aqui sozinha com Maria Alice e seus desabroches?? Já te disse que a mulher me assusta, pah!!

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    11. "e seus desabroches"


      ....
      ahahahahahahahahahahahahahahah

      (já disse que não tenho nada a ver com isso)

      ahahahahahahahahah

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    12. Olha, tu não me tentes, e vai de retro mas é ao Pipoco rogar absolvição e que Ele nos restitua em decoro a dignidade quase-perdida, que isto assim não está nada católico, nem culto, nem nada.

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