Mas assim que estiver despachado entro em contacto com o Director da ASAE para verificar essa situação dos ovos podres. Não se admite uma coisas dessas nos tempos que correm!
(Tranquilos que o assunto já está nas minhas mãos. E se está comigo está com Deus)
Já dei ordens aos seguranças para revistarem todas as pessoas antes de entrarem no Ministério, mesmo os membros do staff, Senhor Ministro. Dei o exemplo e fiz questão de ser a primeira a submeter-me a revista.
ResponderEliminarEntretanto entreguei-lhes uma restritíssima lista de credenciados. Esta manhã só o Dr Pipoco (engenheiro de formação, professor de blogs em part-time) e um Outro blogger têm autorização para o interromper.
Lili, vim só devolver as mantas polares que me emprestou na sexta feira. Experimentei a máscara para o cabelo de que me falou é realmente ficou muito mais macio e hidratado. É o cheirinho? Estou farta de sacudir a cabeça, ao melhor estilo dos anúncios de champô, sinto-me uma top model.
ResponderEliminarJá vi que o senhor ministro Garibaldi (andam aí umas referências ao Il Gattopardo, está sabedora?) está ocupado, diga-lhe só que se precisar lhe arranjo uma receita para fazer omeletes sem ovos.
Por acaso hoje vesti uma camisa vermelha. Será um sinal, Mirone?
EliminarO Senhor Ministro tem a rara capacidade de me deixar sem palavras. Uma camisa vermelha?! Boa sorte na escolha da gravata.
Eliminar(Parece-me lindamente!)
Escolhi uma gravata a condizer, cara Mirone. Vermelhinha!
EliminarVivóBenfica!
(Que visão de inferno, um ministro de camisa e gravata encarnada... Nem o varoufakis se lembraria)
EliminarFutebol? Aqui também? Querem ver que afinal aquilo dos Victor Manuéis era mesmo futebol?
Até é para estranhar escolher a gravata sozinho.
EliminarCidadã Xaxia, suponho que tenha ludibriado o corpo de segurança com a sua sopa de abóbora e gengibre. Que golpe baixo, tentá-los assim durante a hora de almoço. Se veio trazer uma marmita ao Senhor Ministro, pode arrepiar caminho, eu própria me encarrego de providenciar pela alimentação do Senhor Ministro, preparando diariamente refeições leves mas nutritivas e cheias de sabor.
EliminarJá preencheu a ficha de filiação? Não vejo a sua fotografia ali ao lado.
Maria Alice, marque-me aí uma audiência. Preciso falar a SÓS com o Senhor Ministro.
EliminarLamento, mas não é possível satisfazer o seu pedido. Eu estou SEMPRE presente em TODAS as audiências do Senhor Ministro para tomar notas de tudo quanto lá se discuta (e servir café, se se proporcionar).
EliminarOra Xaxia, não ligue à Maria Alice, faça o favor de entrar e de se sentar aqui ao meu lado neste confortável sofá...
EliminarAntes de seguir os ensinamentos, por favor livre-se deste emplastro!
EliminarClaro, claro, é para já!
Eliminar- Maria Alice, tire umas horas pra si, vá arranjar o cabelo, que me parece precisada. Sim, agora! Já!
Pronto, já está. Agora nós, Xaxia, sente-se aqui mais junto de mim, para a poder ouvir melhor...
Com certeza, Senhor Ministro. Mando entrar também as Migalhinhas amorosas, os três filhos da cidadã Xaxia. Sim, três crianças encantadoras, a cidadã Xaxia tem três filhos. E um marido. Forte e musculoso.
EliminarVamos, meninos, o tio Ministro vai contar-vos uma história.
Ora, Maria Alice, leve os meninos a comer um gelado! Que insensível!
EliminarSabe que mais? Desisto! Com esta senhora não dá.
EliminarMas tenho outro ensinamento para si, Senhor Ministro.
Todos os burros comem palha, ouviu? Todos!
Deixe lá de andar a aprender salamaleques, que esta blogosfera já precisava de um homem genuíno como o Senhor Ministro.
Agora deixe-me ir que já não aguento aquele olho da Maria Alice a espreitar no buraco da fechadura.
Pegue um beijinho.
Xaxia, por quem me toma?! Fique sabendo que jamais espreitaria pela fechadura da porta do Senhor Ministro!
Eliminar(Não preciso, o gabinete está equipado com cctv, não viu os avisos?)
(Já foste! Menos uma de volta de meu ministro. Bom trabalho, Maria Alice!)