sexta-feira, 1 de abril de 2016

Estava ali a ver o meu colega Passos Coelho enquanto assinava uns papéis

E ocorreu-me que ele devia fazer uma coisa surpreendente, vestir umas calças de cabedal com correntes, pintar o cabelo de castanho caju, usar um brinco com pingentes roxos, aparecer vestido de Darth Vader, fazer uma merda (é a Tourette) qualquer para provar de uma vez por todas que, ao contrário do que alguns esquerdalhas maldosos insinuam, ele é um homem do futuro. 

Vou mandar-lhe um sms.

18 comentários:

  1. E o Senhor Ministro não acha que ele já fez merda que chegue???

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    1. Merda? Mas que maneira de falar é essa, Maria Eu? Mau mau. Não tarda dou-lhe um tau tau. Uma ideia tão boa e depois é isto.

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    2. Ora porra, Senhor Ministro! (e não é Tourette) Censura, agora?

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    3. Ora Maria, um a Cuca Pirata ainda aguenta. Agora dois...

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    4. A Cuca aguenta! Pirata que é pirata tem força para isso e muito mais!
      Agora... Começo a vê-lo muito ti-ti-ti-ti, Senhor Ministro. Estará a vergar-se ao que bem parece? Será que a Maria Alice o tem descuidado?

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    5. Acha que estou a vergar-me ao politicamente correcto, Maria? Não me diga uma coisa dessas que eu visto já umas calças de cabedal com correntes e pinto o cabelo de castanho caju!

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    6. (por falar nisso, o que será feito da Maria Alice? agora sabia-me bem um chá é uma torradinha)

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    7. Tomei a liberdade de pensar nisso, Senhor Ministro. A aparente demora ficou a dever-se ao facto de ter feito também uns biscoitos de alfazema. Sei que o Senhor Ministro gosta.

      Maria Eu, fique sabendo que o Senhor Ministro não se verga, é um homem sempre firme e hirto, qual barra de ferro.

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    8. Agora? Agora já lavei os dentes, Maria Alice!

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  2. Lindo, lindo seria O Senhor Ministro partilhar a foto com as tais calças de cabedal e este chapéu distintíssimo!

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    1. Sim. Isso seria realmente bonito. Um político tem que se mostrar versátil.

      (Maria Alice, aponte na agenda)

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  3. Sr. Ministro, tenha calma. Não vá por aí. Calhando ainda pode ser alérgico ao castanho caju. Sabe-se lá os químicos que aquilo deve ter. A D.Alice devia experimentar primeiro a qualidade da tinta, não vá haver um desgosto! Aproveito para dizer que a minha cabeleireira é muito jeitosa nisso das tintas, e faz desconto, se precisar...

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    1. Acha? Se calhar ia antes para um vermelho fogo...

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    2. Felizmente sou uma privilegiada. A natureza foi generosa comigo e conferiu-me um cabelo extraordinariamente belo, tanto A nível de cor como a nível de textura pelo que seguramente reagiria bem à coloração sugerida pelo Senhor Ministro ao Dr Pasdos Coelho. De qualquer forma deixar um cartão de visita da cabeleireira.
      Já preencheu a ficha de filiação? Leve mais algumas e distribua pela família e amigos. O Senhor Ministro agradece.

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    3. vermelho fogo? boa alternativa, uma vez que o contraste com o chapéu da chapa identificativa lhe vai imprimi um swag poderoso.
      Dona Alice, obrigada pela descrição da sua magnífica trunfa. Quanto ao cartão e tudo o que sugere posteriormente, a minha cabeleira por sms, ignorou ostensivamente. tecnicamente, não me passou cartão.

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  4. Estão à vista os resultados dos maus exemplos que dá!!!
    Peça à sua secretária para lhe agendar uma reunião num grupo anónimo de ajuda a asneirentos. Isto não pode continuar!

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    1. Até as piratas se renderam ao snob-riquismo? ... pffffffffffffffffffffffffff

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    2. Olha, escrevi "riquismo", queria dizer chiquismo, mas aquilo ainda era de madrugada.

      Mas já agora, ó licinha, analisa-misto!

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