Mirone, está aí? Vim num pulinho à casa de banho para lhe dizer que estou com problemas no auricular, a viagem até cá correu bem, vim sempre em terceira, a acelerar, para o motor da Sprinter dar aquele ronronar que impressiona e, com o barulho que aquilo fazia, nem conseguimos falar, o que é um ponto positivo, depois chegámos, pedi-lhe para ela sair para me ajudar a arrumar a Sprinter, que aquela merda é grande comó caraças, destroce, destroce, depois foi segurar-lhe na porta do restaurante para ela entrar, até tive de lutar com o porteiro que o sacana estava agarrado à porta que mais parecia uma lapa, sentar nos sofazinhos ali à esquerda e pedir o gin tónico romântico, com framboesas e pétalas de rosa, passar para a mesa, sempre em movimento, o que não dá para grande troca de ideias, segurar-lhe a cadeira, uma coisa que me é tão natural que quase me esquecia de referir, depois foram as torradinhas, o queijinho, o presunto, os rissóis e, com a boca cheia, já se sabe, nada de conversas, já dizia a minha tia Arnaldina Silva, Duquesa das Infraestruturas e Desenvolvimento Rural, depois veio o gajo das fotografias, que estes gajos estão sempre prontos para tirar fotos ao Ministro. Só que...
Foda-se Mirone, ela pediu peixe ao pão, aquela merda demora uma eternidade! E agora, do que falo?
Fónix, ó Mirone, demora muito? dá um bocado de mau aspecto estar aqui fechado na casa de banho!
ResponderEliminarEnquanto Mirone não desgruda do saco-cama, que tal falar-lhe do seu novo projeto?
ResponderEliminarPá, o qué que está aqui a fazer? Fónix, veio com a fita métrica?
ResponderEliminarNão diga nada, Ministro. Diga-lhe que está muito bonita e deixe-a falar, as mulheres têm sempre assunto. Se vir que é coisa que não lhe interesse não a interrompa, deixe-a falar. E mantenha o copo dela sempre cheio. Se ela falar muito seca-lhe a garganta, vai precisar de beber, está a ver onde é que eu quero chegar? Um copito sempre serve de desinibidor. Pelo sim, vá pensando num plano B para o caso de ela se tornar insuportável, um conselho de ministro urgente, por causa daquilo dos Papers, de certeza que vai pegar.
ResponderEliminarMas o truque, dizia, é deixá-la falar. Se entretanto ela perceber que o ministro não está a ouvir nada do que ela está a dizer não tente disfarçar, diga-lhe que sim, que não estava a ouvir, que se perdeu nos olhos dela, ou no recorte dos lábios, sei lá na curva perfeita da clavícula, ela vai adorar. E sirva-lhe mais vinho, entretanto há-de vir o peixe ao pão (que é bom, ajuda a ensopar o vinho, que uma mulher perdida de bêbeda não tem serventia nenhuma).
Ok, Mirone. Valeu! Vou então para dentro, wish me luck!
Eliminar(estou tão nervoso, caraças!)
Parece impossível Mirone!!! Até me engasguei. Sabe aquele curso que Mais Picante deu a conhecer? Não sei se não precisa de o frequentar.
EliminarAcha, Outro Ente?
EliminarMas não é comigo que o Ministro vai facturar. Pergunte antes à senhora que ele levou a jantar.
Na verdade penso que a ideia de embebedar qb a senhora e de a enganar com o osso da clavícula é... enfim, deixe lá. Acho que me vou pôr a caminho.
EliminarLeve um pastelinho de bacalhau para o caminho. Aquela ventania lá fora está um pouco agreste.
EliminarDescanse Ministro. Ninguém lhe vai medir nada.
ResponderEliminarHahahahahahhahahahahaha
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